Hay dos tipos de persona.

Los que cuando están pasando por un carril peatonal estrecho de doble sentido (el teórico hace mucho daño en personas de poco vocabulario y familias de poco nivel adquisitivo) y se van a cruzar con otra persona:

1.Dejan el hombro.

2.Quitan el hombro.

Pero de todas maneras antes de llegar a ese punto sin retorno, se libra una angustiosa batalla mental.

-Tío, no vas a conseguirlo... mira, está hablando y no lo va a quitar.
-Sí, hazme caso, es inevitable, lo tiene que quitar porque por mis cojones que no lo quito eh? por mis cojones.
-Te vas a hacer daño tío, que tiene mochila y todo...
-Para chulo yo sabes? y si encima se enfada pues le meto una ostia y se acaba la tontería.
-Joder que está merendando, le vas a tirar el bocadillo al suelo...
-Y dónde está mi orgullo? eh? Si quito el hombro voy a ser un excremento más de la sociedad. Esto ya no es cuestión de quitar o dejar el hombro, es un símbolo anti-sistema, y yo soy el más anti-sistema del mundo.
-Ya pero joder, tiene 7 años. Tampoco es que vayas a convencer al Rey de que se exilie.
-Por algo se empieza, me entiendes? Primero quito el hombro, luego lo vuelvo a quitar, y lo último será bajarme los pantalones para que mi jefe me esté dando por el culo todo lo que le queda de vida. Y yo por ahí no paso.
-Ten en cuenta que por perder esta batalla no tienes que perder la guerra amigo... con esto te estás reduciendo a ser una víctima más de esta sociedad, sabes? precisamente el jefe que te da por culo ha basado su vida en dejar el hombro para que le gente se tropiece con él, un símbolo más de poder y de someter a las personas. Quieres llegar a ser como él?
-Ese es el problema tío! La gente no puede acostumbrarse a que allá por donde pasa, la gente le quite el hombro. Así es como se hacen los jefes. Si hubiese gente que piensa como yo, revolucionaria y con ganas de cambiar el mundo, dejaría el hombro como diciendo: "Eh, somos iguales, no lo olvides". Y por esa razón voy a dejarlo.

Mientras uno de los hemisferios estaba hablando del exilio del Rey, inconscientemente, habías quitado el hombro.

Y pasa siempre. Tú quitas el hombro.

Napoleón siempre iba con la mano en la solapa y os aseguro que no tenía intención de quitar el hombro. Y ahí está, dibujado a carboncillo en los libros de historia.

Y también os preguntaréis porqué en las películas americanas hasta los niños de 3 años saben colocar un hombro dislocado. La respuesta es que en América hay principios, hay sentimiento, y el 96% de la población fue a Vietnam.

Aquí lo más parecido a Vietnam son las rebajas de El CorteInglés.

Mierda.

Preguntas sin alcohol.

*Tenemos el intestino grueso dispuesto de tal manera que el ultimo tramo, el que desemboca en el ano, está orientado verticalmente. ¿Por qué, a pesar de esa cómoda estructura, hay veces que la mierda se desarrolla en una posición horizontal, haciendo que ni el más bastisimo esfuerzo supersayan pueda redireccionarlo?

*¿Para qué sirve el F2, F3, F5, F6, F7, F8, F9, F10, F11 y F12?

*¿Por qué un padre no puede violar a su hijo, si es SU hijo?

*El pene del hombre necesita una considerable cantidad de sangre en su erección, lo cual resta bastante funcionalidad a los demás órganos, por ejemplo, el cerebro. ¿Si suspendo un examen sería culpa mía o de las madres, que las visten como putas?

*¿Por qué el conejo de Nesquik es negro y habla un castellano tan fluido?

*¿Por qué Pidgeotto vuela y aquel japonés no pudo?

*¿Cómo es posible que la gente se sorprenda a estas alturas en el Diario de Patricia?

*¿El asesor de imagen de Silvester Stallone se habrá dado cuenta de que la mandibula está a punto de darle una vuelta completa a su cabeza?

*¿Somos conscientes que cada vez que nos dan un condón y lo hinchamos, estamos cooperando en la muerte de un africano?

*¿Por qué al amigo de la prima de tu madre le pasan cosas más graciosas que a tí?

*¿A la madre de Irene Villa le harán gracia los chistes de su hija?

*¿Por qué no puedo salir con mi hacha a la calle si ya soy nivel 43?

*¿Te das cuenta de lo hijo de puta que eres si lees este blog y te ríes?

Yo sí. :)

Roberta, mi ligue de verano.

Cuando conocí a Roberta mi vida dió un giro de 180º.

Pero sobre el eje horizontal. Empecé a pensar con la polla y a eyacular por la nariz.

La conocí una calurosa...
-buuuh! eso sale en una peli!
...noche...
-buuuuuh! eso también!
...en la que, momentos antes, acababa de follarme al cadáver incinerado un Pastor Alemán...
-esa ganó 3 globos de oro!

Bueno basta.

Roberta tenía el pelo rubio, largo y liso (en algunas zonas, en las otras era más bien calva), los ojos azules y brillantes (sobretodo el derecho, que era de cristal), la piel bronceada y suave...(menos en la espalda, en los antebrazos y en la pierna derecha que todavía conservaba, que tenía algunos granulomas de nivel 5 que supuraban por la noche).

Pero tenía un fallo. Ella lo llamaba "Nacidos del 22 de Junio al 22 de Julio", yo lo llamaba cáncer.


Yo, enamorado perdidamente de esa perfección llevada a la práctica, me fui en busca de un médico que la curara, y me encontré con muchas opiniones.

*"Que se tome esta píldora por las mañanas y una inyección de esto en las lumbares antes de acostarse"

*"Masajéale la zona cancerígena con esta pomada 4 veces al día y, antes de cada comida, que se tome esta pastilla"

*"Eso se cura con un par de ostias"

*"Hable con mi abogado"

*"Beeeeeeeh, beeeeeeeeeh, beeeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEeeeeeeh!"

Después de hablar con aquella cabra lo entendí todo. No puedo pretender cambiar a las personas a mi gusto. Si veo el cambio como algo necesario, échale valor y dile a esa persona que no estás agusto con ella y que no quieres saber nada más de ella, con dos cojones. Y eso hice.


Así que, Roberta, si lees esto significa 3 cosas: que todavía sigues viva, que has aprendido a leer, y que aún estoy comprando tabaco.


Te quiero.

No, yo más.

No, yo.

Que no, yo más.

Bueno, pues que te den por culo.

Eres producto de un embarazo psicosomático.

Mantengo firmemente mi hipótesis de que TODO es psicosomático: dolores de cabeza, mareos, tumores, cagar blando...


Pero hoy en día mantener hipótesis (en este caso la palabra es en plural pero se escribe igual que en singular, este tipo de palabras me producen sarpullidos [me mola poder poner el color de la palabra del mismo color que su significado]) puede salir caro.


Ayer intenté demostrar que la tetraplegia es psicosomática, así que como no conozco a ningun tetraplégico, me fabriqué uno.


Materiales necesarios:

-Persona -Ladrillo

Tiempo de cocción:

-10 minutos

Preparación:

-Esperas 10 minutos a que la persona se confíe y le golpeas en la nuca con el ladrillo.

Sugerencias de presentación:

-Perejil, mucho perejil.



Cuando estaba en el suelo sin poder moverse le dije:

-Me gustan las personas como tú, por mucho que no quieras, escucharás lo que digo y no podrás reprocharme absolutamente nada. Me siento poderoso. Así que ahora te tiraré al mar para crear una atmósfera de desesperación. Ante mi impasividad y tu incapacidad de movimiento, tu cerebro reaccionará y saldrás de tu estado vegetal.

-Mph.

-Después de toda mi detallada explicación, sólo vas a decirme Mph?

-Mph.

-Mejor.



La tiré al mar y esperé 50 minutos a que emergiera.



Luego repasé los calculos y me di cuenta de que me llevaba una i que jamás emergería.


Fui a su casa a darle las condolencias a su familia:


-Mohammed, Abdelkader, Ahmed, Ali, Rachid, Said, Djamel, Brahim, Mourad, Mustapha, Hassan, Abdellah, Youssef, Mamadou... vuestro padre ha muerto, pero es un héroe.

-Somos libres! vamos a inmolarnos.

-Fátima, Khadija, Aicha, Naima, Malika, Nadia, Rachida, Fathia, Samira, Amina, Fatma, Karima, Kheira, Naglaa, Heba... vuestro marido ha muerto, pero es un héroe.

-somos libres! vamos a



Parece que no, pero esto tiene mucho mensaje. MUCHO.

Para mis coleguitas ciegos.

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Mi película.

Yo, la película. (Cuarto borrador, definitivo. 04/07/2008)

Plano de un señor atractivo de 90 años sentado en un taburete que dice:

-Esta tarde llueve.

Se aleja la cámara y entra en plano un atractivo bebé de 3 meses sentado en un taburete. El anciano lo mira durante 128 minutos y se lo come con un tenedor.


[Funde a negro y créditos]

3 razones por las que no ser humano.

1.El bostezo

oooooOOOOOOOOOOoooooaaAAAAAhhhhggg.

MOMENTOS CLAVE DE LOS BOSTEZOS.

*Bostezas y, alehop!, una esporádica ráfaga de viento te da en la cara. La duración del viento es casualmente la misma que la del bostezo. Cuando cierras la boca tienes que hacer un esfuerzo por no masticar las hojas, palos, colillas, insectos y ancianos desorientados que han acabado allí.

*Estas cenando con la chica a la que te quieres follar (para que mentir) y mientras ella está hablando de lo largos que son sus tacones (mientras nosotros nos sacamos las pollas en casa de algun colega para ver quien la tiene mas larga, ellas hacen lo propio con los tacones...que infantiles son), a ti te viene un bostezo. Esta noche quieres mojar la churra y evitas el bostezo. ERROR. Arqueas las cejas, entornas los ojos, abres las fosas nasales, se te incha la yugular y la mandibula de abajo te tiembla. Entre la cara que pones, y que la tía cree que acabas de salir de proyecto hombre, esta noche no follas.

*Pasas por al lado de un contenedor que huele a puto cadáver de feto de perro embarazado muerto y te viene bostezo. En este caso es imposible evitarlo, te da asco hacerlo pero lo haces. Cuando acabas y la lengua choca con el paladar, puedes degustar los olores que la madre naturaleza es capaz de engendrar.

*Estás a punto de experimentar el mejor bostezo de tu vida, el bostezo capaz de demostrarte que tu existencia merece la pena, el bostezo que te va a acer levantarte con una sonrisa la mañana siguiente, el bostezo que va a hacerte sentir el hombre más afortunado del mundo, ese bostezo con el que si sueñas fijo que tienes una polución nocturna, el bostezo perfecto, el bostezo por excelencia. Pero cuando estás en el momento clímax del bostezo, el colega gracioso que está contigo te mete el dedo en la boca y te dice:


A QUE JODE?



Sí, jode, pero yo voy a seguir teniendo esos bostezos, sin embargo dime como vas a tenerlos tú sin mandibula inferior, hijo de la gran puta.


2.El hipo.

Cuando una cosa tan gilipollas puede hacer sufrir tanto (Mateo 2:46)


MANERAS DE COMBATIR EL HIPO.

*Beber exactamente 7 tragos de agua. ojo. Yo conocí a un nota que le dio 8 tragos y se quedó paraplégico, hay que tener cuidado.

*Beber un vaso de agua bocabajo. Lo peor es si el hipo dura 1 segundo más de lo que tarda la sangre en acumularse en el cerebro y morir. Eso sí, el hipo se cura.

*Dejando de respirar. Si tu hipo es de los clasificados como patéticos, molestos, asquerosos, irritantes, enfurecedores o cuenco para dejar las llaves, seguramente algun amigote te ayudará en el proceso de dejar de respirar. Lo dificil es decir "Ya se me ha pasado" con una bolsa en la cabeza.

*Si te dan un susto. Sinceramente no sé si quitará el hipo, pero hay varias consecuencias comprobadas:

-Infarto de miocardio del sujeto B
-Embolia cerebral del sujeto B
-Si estás bizco te quedas bizco del sujeto B
-Puñetazo en to la boca al sujeto A


3.El estornudo.

1000 tipos, 200 km/h, 1 respuesta...JESÚS.


TIPOS DE ESTORNUDO.

* El gruB!. Es ese que cuando estornudas, un lapo del tamaño del puño te sube directamente desde el intestino grueso a la boca. Se llama gruB porque se aproxima al desagradable sonido que hacemos al tragarlo. (eso de tirarlo en un pañuelo es de nenazas)

* El silencioso. Algunas personas tienen la grandiosa capacidad de silenciar los estornudos. Pero hay que llevar cuidado con esto, si un día intentas silenciar tu estornudo y no has nacido con ese don amortiguador, lo más probable es que te salgan mocos por los lagrimales.

* El Armaggedon. Este estornudo es el motivo de la invasión a Irak, el hambre en el mundo y que los primeros fascículos de las colecciónes valgan 1,99€. La fuerza bruto-decibélica del estornudo obliga a contraer todos los esfínteres para evitar la explosión. Viene siendo como una mezcla de estreñimiento, supersayan nivel 4 y felación.

* El uno mas uno son siete(8). Se podría definir como la dosificación del Armaggedon, y consiste en un copy-paste del primer estornudo. TODOS los estornudos son exactamente del mismo volumen, contundencia y especulación inmobiliaria. Aviso: pueden ser infinitos.